Das Spiel läuft gut, bis die letzte Figur ins Ziel kommt. Dann: Tränen, ein umgeworfenes Brett, „Das gilt nicht!“ und ein Kind, das nicht mehr mitspielen will. Viele Eltern kennen diese Szene und fragen sich danach, ob sie etwas falsch machen.
Vorweg: nein. Dass Verlieren wehtut, ist normal. Kinder müssen erst lernen, damit umzugehen, und das passiert nicht auf einmal. Hier geht es darum, warum das so schwer ist, was dabei hilft und wann man Kinder ruhig gewinnen lassen darf.
Warum Verlieren so schwerfällt
Für kleine Kinder fühlt sich Gewinnen schnell wie „Ich bin gut“ an und Verlieren wie „Ich bin nicht gut“. Dazu kommt, dass die Fähigkeit, starke Gefühle zu bremsen und sich selbst zu beruhigen, erst langsam heranreift. Wenn ein Vierjähriger nach einer Niederlage wütend wird, ist das kein Charakterfehler, sondern ein Stück Entwicklung, das noch nicht fertig ist. Mehr über Wutausbrüche bei Kindern steht in unserem Beitrag Wenn selbst das netteste Kind wütend wird.
Spiele sind dafür ein guter Übungsraum. Wie das Spiel ausgeht, hat Folgen, aber überschaubare. Die amerikanische Kinderärztevereinigung betont in ihrem Bericht zur Bedeutung des Spielens, dass Spielen soziale und emotionale Fähigkeiten fördert (Yogman und Kollegen, 2018). Verlieren und Weitermachen gehört dazu.
Gewinnen lassen: ja oder nein?
Eine ehrliche Antwort: Es kommt auf das Alter und auf das Ziel an. Zu dieser Frage gibt es kaum direkte Studien. Die gängigen Empfehlungen beruhen auf entwicklungspsychologischem Grundwissen und auf Erfahrungen aus der Praxis.
Bei Kindern von drei bis etwa fünf Jahren darf man großzügig sein. Sie verstehen Regeln erst nach und nach, und Verlieren ist für sie oft noch nicht verkraftbar. Gewinnen zu lassen, das Kind zu unterstützen oder Spiele zu wählen, bei denen es keine Verlierer gibt, ist völlig in Ordnung. Gerade kooperative Spiele, bei denen alle gemeinsam gegen etwas spielen, wie bei „Obstgarten“ von Haba, sind ein sanfter Einstieg.
Bei Kindern ab etwa fünf oder sechs wird es sinnvoller, auch einmal ehrlich zu spielen, ohne Triumph. Kinder merken oft, wenn man sie absichtlich gewinnen lässt, und fühlen sich dann nicht ernst genommen. Wer immer gewinnt, bekommt außerdem ein verzerrtes Bild von dem, was draußen im Alltag passiert.
Ein guter Mittelweg ist, Chancen auszugleichen: Der Erwachsene darf beim Würfeln einen Zug aussetzen oder mit der „schwächeren“ Hand spielen. Auch Spiele mit viel Glück sind fair für Kinder, weil sie nicht gegen Erfahrung antreten. Und noch ein Gedanke: Kooperative Spiele ersetzen das Verlieren nicht, aber sie können es vorbereiten.
Was im Moment hilft
Wenn das Gefühl da ist, hilft keine Erklärung. Dann hilft, was Kinder in Wut oder Traurigkeit brauchen: Ruhe und Nähe.
- Das Gefühl benennen: „Du bist enttäuscht. Du wolltest so gern gewinnen.“
- Den Satz „Ist doch nur ein Spiel“ weglassen. Für das Kind ist es gerade mehr.
- Eine Pause anbieten und das Gespräch später führen, wenn es sich beruhigt hat.
- Nicht beschämen, nicht vor anderen bloßstellen.
Danach kann man gemeinsam hinschauen: „Was war schwer? Was hat gut geklappt?“ Und, wenn das Kind möchte, eine Revanche anbieten. Dann lernt es: Das Spiel ist vorbei, aber nicht alles.
Was vorher hilft
Auch die Stimmung drumherum spielt eine Rolle. Ein müdes oder hungriges Kind verliert schlechter als ein ausgeschlafenes. Ein Spiel kurz vor dem Abendessen oder dem Schlafengehen endet deshalb öfter in Tränen als eines am Vormittag. Manchmal ist es leichter, den Zeitpunkt zu ändern als das Kind.
Vieles lässt sich außerdem vorab klären. Regeln besprechen, bevor es losgeht, auch die Frage, was passiert, wenn jemand verliert („Wir geben uns die Hand und sagen: gut gespielt“). Kurze Spiele wählen, bei denen man schnell wieder neu anfangen kann. Und selbst Vorbild sein: „Ich ärgere mich kurz, aber das war ein tolles Spiel.“ Kinder schauen sich mehr ab, als wir denken.
Typische Alltagssituationen
Das Brett fliegt. Das Spiel pausieren, ruhig sagen, dass wir so nicht weiterspielen, und das Kind beim Aufsammeln mithelfen lassen. Erst wenn es sich beruhigt hat, geht es weiter oder man hört auf, ohne Strafe.
„Du hast geschummelt!“ Zuerst zuhören, dann gemeinsam die Anleitung nachlesen. Oft ist das Kind nicht ungerecht, sondern hat die Regel anders verstanden.
Geschwister. Wenn ein älteres und ein jüngeres Kind spielen, können unterschiedliche Regeln fair sein: Das jüngere darf Spielzüge zurücknehmen oder einen Vorsprung bekommen. Wer gewinnt, muss nicht jubeln, und wer verliert, muss nicht gratulieren, wenn die Gefühle noch zu groß sind.
Fußball, Turnier, Sportverein. Hier verlieren Kinder vor anderen. Nach dem Spiel zuerst trösten und nichts analysieren. Das Gespräch über „Was hat Spaß gemacht?“ kommt später und nicht auf dem Heimweg im Auto.
Wann Eltern genauer hinsehen sollten
Meistens wächst sich das aus. Wenn ein Kind aber jedes Spiel abbricht, andere körperlich angeht, sich nach Niederlagen sehr abwertet („Ich kann nichts“) oder Wettbewerb aus Angst komplett meidet, kann ein Gespräch mit der Kinderärztin, dem Kinderarzt oder den Pädagoginnen helfen. Das ist keine Schuldfrage, sondern eine Möglichkeit, dem Kind etwas leichter zu machen.
Zum Mitnehmen
Frust beim Spielen ist nichts, das Eltern verhindern müssen. Er ist ein Übungsfeld, auf dem Kinder lernen, dass Enttäuschungen vorbeigehen. Wichtig ist nur, dass sie dabei nicht allein sind. Und dass wir ihnen zutrauen, dass sie es schaffen, nur eben nicht beim ersten Mal.
Quelle
- Yogman, M., Garner, A., Hutchinson, J., Hirsh-Pasek, K., Golinkoff, R. M. (2018): The Power of Play: A Pediatric Role in Enhancing Development in Young Children. Pediatrics, 142(3), e20182058.